Malade, complétement malade !
Bon, j'ai été malade durant le week-end, avec pour conséquence direct l'absence d'article la semaine dernière. Pas glop ! Pas glop ! Et en plus, je viens juste de rentrer dans ce qu'on appelle communément une "période d'examen", alors qu'un nom plus approprié serait "ARG ! J'ai trop de trucs à faire en même temps ! Je ne peux pas fournir de gros contenus pour mon blog, catastrophe !"
Vu que les articles que j'avais promis il y a quelque temps font partis de la catégorie "Gros Contenu", me voilà dans l'obligation de pondre un petit truc qui n'a rien à voir avec, histoire de ne pas laisser le blog complètement vide cette semaine. Ne vous inquiétez pas, les articles promis seront bien fait plus tard. Même qu'en attendant, je vais les renommer en rajoutant un Forever dans leurs titres ! Comment ça, c'est pas une bonne idée ?
Et pour le billet d'aujourd'hui, que vais-je bien pouvoir faire ? Hmm... Ah je sais ! Un article sur deux trucs qui m'énervent et qui n'ont aucun rapport ! Ouais ! Comme ça, j'ai pas besoin de me casser la tête pour approfondir les sujets ! Je suis trop un génie !
Pas ce type de génie...
Commençons avec un pub en carton, parce que la dernière ne m'avait pas suffit ! Et puis c'est quoi, cette manière qu'ont les commerciaux de toujours mettre une pub pourrie à la télé les rares fois où je la regarde ? C'est vrai, quoi, ça arrive pas souvent que je me mette devant la télé pour regarder une émission alakon, alors pourquoi quand je le fais les pubs sont nazes ? Zut à la fin ! Je suis tout colère puisque c'est comme ça.
Enfin bon, voilà la pub :
On va tout de suite taper dans l'obvious : Qui a demandé à Camille Lacourt de faire l'acteur ? QUI ? Je veux le nom de l'incompétent en charge du casting sur mon bureau d'ici demain ! Franchement, ce mec n'est pas en mesure de jouer, il n'y a qu'à voir la manière dont il sort son "Mais ça, c'était avant". C'est tellement pas convaincant que je n'en suis pas convaincu. Mais le pire, ça doit être le petit cri de surprise qu'il lance quand il se fait balancer dans l'eau.
"WhooaaAaAaA !"
D'où ça sort ça ? Il n'a vraiment pas pu faire quelque chose de plus réaliste que ça ? Mais Camille, tu viens de te faire balancer dans la piscine, ça devrait te faire quelque chose, non ? C'est quand même vachement grave ! Attendez... Ah mais oui, Camille Lacourt, c'est un nageur professionnel de toute façon, il doit passer au moins une quarantaine d'heures dans la flotte par semaine pour l'entrainement, si ce n'est plus, alors c'est sûr que pour le coup, c'est un peu normal de se retrouver dans l'eau. Je suis sûr que Phillipe Lucas l'a déjà balancé comme ça au moins une bonne centaine de fois "et pis, c'est tout". Alors avec le temps, il en a plus rien à foutre, Camille.
En même temps, le type qui le balance doit pas être très futé non plus. Vu comment il s'énerve à la vue de sa copine en chaleur, il doit faire partie de ce qu'on appelle les beauf en phase terminal. Et puis, balancer un nageur dans une piscine, c'est pas vraiment ce que j'appelle "être colère, grr grr" Encore, si le dit nageur était habillé, ça pourrait être gênant, mais là, il dégouline encore de son dernier plongeon. C'est vraiment pas malin.
Mais le gros truc qui est vraiment stupide dans cette pub, c'est le message que les commerciaux essaient de nous incruster au fond du crâne. Normalement, leur boulot, c'est de nous donner l'envie d'acheter le bousin qu'ils vendent, sinon c'est très contre-productif comme activité. Et pour nous faire acheter des lunettes qu'est ce qu'ils ont trouvé comme idée ? "Mettez nos lunettes et vous serez moche !"
Bah oui, avant que Camille ne mette les lunettes, il faisait des jaloux, c-à-d il était tellement beau que toutes les femmes alentours (Et tous les homosexuels, ne soyons pas intolérants) se jetaient à ses pieds Ou ses palmes, je sais pas et que les beaufs en phase terminal le poussaient dans la piscine parce que "C'est mon vagin portatif ! Pas le tiens ! Grr grr, colère !". Mais ça, c'était avant (n'oubliez pas de lire cette phrase avec la voix de Camille, histoire de faire péter le capital loose), maintenant il est moche ! Grâce à ses lunettes. Vite ! Allons en acheter ! L'argument "je vais devenir moche" m'a complètement convaincu !
Mais regardez moi ce sourire en carton !
Passons maintenant à Upside Down, ou plutôt à sa bande annonce parce que j'ai la flemme d'aller voir le film Ranafout' je suis malade ! J'ai une excuse, trololol ! Or donc, qu'est-ce donc que Upside Down ? C'est un film de SF qui raconte l'histoire de Adam un type qui vit sur une planète A et qui aime Eden, une fille qui vit sur une planète B. Mais là où Monsieur Hollywood jouit dans son pantalon parce qu'il a trouvé une idée trop tip top de la mort, c'est que les deux planètes possèdent deux gravités différentes et sont éloignées d'environ cent mètres.
Bon, déjà ce concept chie très fort sur toute la physique tels qu'on la connaît mais c'est un film de SF, on peut toujours imaginer que ce monde ne fonctionne pas sur notre théorie de la gravitation, mais sur un principe de "Planète A attire les particule de type A et la planète B attire les particule de type B" même si ça doit probablement provoquer plein de problèmes de type gravitationnel dans tous les sens, c'est suffisant pour expliquer cette histoire de double gravité inversée.
Mais bon, voilà la bande annonce qui explique tout ça mieux que moi. Et par expliquer, je veux dire nous montrer tout le bousin avec des zolis CGI sans vraiment rentrer dans cette histoire de "pourquoi deux gravités différentes, bordel de zut ?"
Alors qu'est ce qui ne va pas la dedans ? Déjà le concept du "Nos deux mondes ne doivent pas se rencontrer". Pourquoi ? Quel est l'intérêt de faire comme si on n'avait pas besoin du voisin qui possède toutes les ressources Bon, j'avoue, je me passerai bien du piano de mon voisin du dessus, mais c'est pas la même chose ? Surtout que le scénario semble être de type satire de la société. Ce qui laisse à penser que l'une des deux planètes est riche et exploite l'autre, qui est pauvre, pour les ressources. (Bon, je ne vois pas d'utilité immédiate pour des ressources qui vont se barrer dans le ciel, mais pourquoi pas ?) Alors pour que ce système fonctionne, il faut qu'il y ait un minimum de rencontre entre les deux planètes.
Cette déclaration est encore plus conne quand on voit qu'ils ont construit une tour qui relie les deux planètes et dans laquelle des habitants des deux planètes travaillent dans la même pièce ! C'est sûr que ça risque de pourrir un peu le concept du non-contact entre les habitants des deux planètes. J'imagine bien les discutions à la machine à café (Enfin, aux deux machines à café)
"Dis moi, Patrick du dessus, tu vas bien ?
- Mais ta gueule, Patrick du dessous ! On ne doit pas communiquer entre les deux mondes !
- Euh, d'accord mais pourquoi y a rien qui nous sépare ? Je veux dire s'ils ne voulaient pas qu'on se parle, les boss auraient peut-être pu installer une cloison entre nos bureaux, non ?
- Mais non, ils ne peuvent pas, pour ça, les boss auraient dû se rencontrer et c'est pas trop possible cause que on mélange pas les deux mondes !
- Si ils ne se sont jamais rencontrés, alors comment cette tour a été construite pour qu'elle relie les deux planètes correctement ?
- Bah... Euh... Le hasard ?
- Ok, t'es trop con en fait.
Et de toute façon construire une tour entre deux planètes différentes, c'est franchement pas malin, s'il y en a une qui part se met à tourner (comme une vraie planète, quoi), la tour elle fait comment ? Elle se déplace ?
Bah oui, mais si vous faîtes pas des tours mouvantes aussi !
Autre truc qui m'énerve dans cette bande annonce, c'est l'histoire des poids que met Adam pour pouvoir marcher sur B. Déjà comment ses cheveux tiennent dans le bon sens ? Il a mis du gel de l'autre monde ? Et puis, il va se retrouver tête à l'envers avec le sang qui va lui monter à la tête, après quelques heures en haut, il va finir évanoui et à la merci des méchants riches. Que la métaphores de la lutte des classes est trop bien faite !!! J'ai vu mieux comme plan pour récupérer sa nana sur une autre planète.
Enfin bon, je m'énerve là-dessus, mais en fait, tout ce dont je me plains sera peut-être expliqué dans le film (Et ça rendra la moitié de cet article inutile, ahah... Et merde !)
Voilà, c'était le petit article du rétablissement. Y'aura probablement d'autres petits articles comme ça durant les trois prochaines semaines, jusqu'à que mes exams soient finis. Sur ce, je vous dis merde et je vais me gaver de pilules colorés ! Vive les tic tac !
WTHellias
Commenter cet article